内容简介
每个人都会有一段难忘的经历，都会在心灵的深处埋下一粒感动的种子。岁月并不会使它窒息，一个个喧嚣的白昼之后，在夜的寂静里，我们会去聆听感动生长的声音。这个时候捧一本《我把爱情弄丢了》来看吧，也许它就是你的心情故事。放下纷繁的俗世，再次体会那执著的真情。
1997年元旦在上海东方广播电台开播的《篇篇情》节目，以其亲切自然的风格深受年轻听众的喜爱，连续5年夺得上海地区收听率冠军，目前在全国20多家电台同步播出，是全国听众最多的节目之一。
几年来，《篇篇情》之《心情故事篇》感动着每一位听众。本书收录了主持人小凡的心情点滴与听众的精华文章，情感质朴，并承受书赠送心情CD，为听众在收听之余增添阅读的快乐。
本书目录
序
从聆听到阅读
心情故事外的故事
身边的星
心情点滴
我把爱情弄丢了
我把爱情弄丢了
青春三载
梦月亭问情
一抹蓝色
承诺
永恒的记忆
用心珍藏的远方
君住汉江头
你是我的10号
说谎
数学游戏
悔
父亲
情爱纤纤
与我“友”关的故事
14
三月的小雨
Never Say Never
往昔
恋人朋友
有一种东西它本应该属于我自己
情爱纤纤
你知道我在等你吗
难言的结局
樱花情
成功是什么
“冷漠”的父爱
爱到不灰心
一样好的记忆
夏日情人梦
还是朋友
说吧，说你爱我吧
是否，你感动过
爱到不灰心
一直是你
秋风不语
我的父亲
小弟
面朝大海
母亲的故事
这是随书赠送的CD的内容
《我把爱情弄丢了》
亲爱的朋友，我是小凡。这是特别为你制作的《篇篇情》之心情篇，和以往我播读别人的心情故事不同，今天你将会听到的是我的故事，也许是因为是我自己的，所以播读起来就会格外地困难了，常常会不由自主地想到，人生聚散总有时，从1997年的元旦到现在，我们有缘相聚了一场，总应该有些什么是可以被长久地保留下来作为纪念的，即使日后我们不再重逢，但对于这段岁月当中所发生过的感动，也不会无迹可寻，或者是留下空白，所以今天才有了这本书和这张随书赠送的节目CD，愿你会喜欢，也愿你能好好地保存。
对于你们当中的每一位除了感谢依然是感谢，真心实意地谢谢你们此时此刻喜欢着《篇篇情》，也喜欢着我，微小而平凡的主持——小凡。欢迎您收听，《篇篇情》之心情故事篇。
我把爱情弄丢了——作者：小凡
恋爱该是什么样子?少女情怀总是诗，当还是个小女生，对爱情充满了美好憧憬的时候，我总在幻想和期待属于我的爱情会像小说上写的那样刻骨铭心，轰轰烈烈。渐渐长大，慢慢懂得了生活，才发现爱情应该和生活一样平实，有得与失；有悲与欢；有爱与恨，和某个人相识，相知，相恋，相守，没有过多的起伏曲折，当我们两个都老去的时候，回忆起往事，平淡得仿佛是一杯清茶，可是细细品味，却也能够感觉到一丝的真情隽永。我想我的爱情应该就是这样的吧！我不相信一见钟情，那样的恋爱太离奇了，感觉就像是童话，而生活哪里会是童话呢？因为不相信会有“一见钟情”，所以在我们的眼神碰撞在一起的那一秒，在感觉到似乎是注定会有故事要发生的同时，我的心也跟着不由自主莫名其妙地漏跳了一拍。
爱情开始的地方
一个闹哄哄的工作聚会中，我近乎机械地对着每一个被介绍认识的陌生人微笑，又在回首间忘却他们的姓名、职业甚至长相。常常是在握手、寒暄、聚拢、散去间发现自己的游离和孤单。我是不喜欢这种场合的，但这就是这份工作的附属品。
他出现在我面前让我突然觉得这种聚会变得有趣了许多。尽管脸上依旧挂着与陌生人应对时的礼貌和微笑，但我无法阻止眼睛泄露我喜悦的情绪。
谈话的内容平淡无奇，但我却聊得很开心。不过我注意到他的眼神并不专注，似乎总是不时飘向某个方向，当我顺着他的视线移动目光，却也未曾发现什么。连带着，在我眼中的他的笑容似乎也仅仅客套和敷衍。我有些生气，不过掩藏得很好。他只是个初次见面的陌生人，我又在生气些什么呢？
气也只是暂时的，工作聚会结束的第二天，我又想起了他。他已经不算是个陌生人了，至少我知道他的名字，他也知道我的，彼此还留了电话。我想他有点儿喜欢我，而我也确实喜欢他，隐约中似乎感觉得到将要发生什么，可在什么都没发生的时候，我只能暗暗期待着、准备着。每天都带着心事过着日子，经常像个16岁情窦初开的小女孩儿一样暗暗设想着下一次见面时的眼神和小动作。我是说如果还有下一次的话。
爱情就是这样喜欢捉弄人，当我已经怀疑这一切是不是只是我的自作多情，快要放弃的时候，它又出其不意地敲响了我的门……现在想来这似乎是每一段爱情开始前最耐人寻味，最让人容光焕发的时刻了。只遗憾它延续的时间总是太短。
看到他双手背在身后，略带拘谨地微笑，小心翼翼地问我：“嗨，有时间吗？”我设想过无数次的眼神和小动作全都没有了用武之地。
“你不会知道这一刻我已经等了好久好久。你终于还是来了。”我的心微笑着这样想。
其实彼此间什么也不用多说，我们收拢不住的试探眼神就可以代表一切。下一个瞬间，一大束鲜红的玫瑰绽放在我的面前，最最简单的无色透明玻璃纸，包裹着在我看来最美最新鲜的生命。而他双手捧着那束鲜红玫瑰的样子也成了我至今最深，最长久的回忆。
他说：“去吹吹风好吗？”我捧着玫瑰，满心的喜悦中我暗自想到：无论我们去哪里去做什么，都会是最好的决定。
那晚的交通并不拥挤，出租车转了个弯，开上了高架。天很热，冷气从送风口吹出，成了一股股翻滚的白雾，一如我不平静的心情。
他却让司机关上空调，摇下车窗。呼呼作响的晚风吹过整个车厢，略带炙热的风让皮肤不再像冰冷的瓷器那样冰凉和干燥，皮肤上沁出了细细的汗。
一路上很长的一段时间里我们都沉默。不知道该说些什么好。很想打破这种尴尬，可说些什么好呢？在这种情况下，我和他的视线不约而同地投向窗外，似乎被高架两旁急速掠过的霓虹灯吸引住了目光。风一股脑儿地罩在脸上，我感觉呼吸也都变得有些困难了。
他忽然将他的左手伸出窗外，好像自言自语地说：“在这样的速度下，感觉就好像握水在手里一般温柔。”不由自主地，我将右手伸出窗外。
风极其顺从地穿过我的指缝，一瞬间就握住了荡漾在手心里的水样温柔。后来我想，我是眷恋这个恍惚时刻的。爱或不爱，短暂或永恒都留到以后再说吧，如果可以，永远都不提起也罢。
不知什么时候，我的左手被他的右手紧紧地握在了手心里，心也真真切切地感受到了那水样的温柔。
爱情就是从这里被确定的吧？
欢乐的时光总是短暂
我们的恋爱开始于季，一个滋生爱情的季节。当爱情无论以何种方式降临时，每人感受到的幸福和甜蜜都是一样的。他几乎全面的进入了我的生活，而我每一次的“抗议”，都被他霸道地否决了。虽然口口声声说他是“大男子沙文主义”，却在背对他的时，嘴角忍不住挂上一丝幸福的微笑。
我曾问为什么当我工作闲暇时想起他，也总能及时地收到他的电话？为什么我累了一天下班了，想着他今晚会在哪里做什么的时候，就能看到他笑吟吟地站在面前轻轻唤我的名字？为什么他总知道在我闹别扭发脾气的时候该如何能让我变得乖乖话？为什么都是他最先知道我的需求？
他说这是因为我们“爱有灵犀”。
两个人在一起时的日程无非就是看电影和共享美食，并无特。可是能和喜爱的人在一起就是最简单的快乐，去哪里做什么都变得不重要了。常常拖着他的手，一个电影院一个电影院地跑，满上海地追逐着值得或不值得看的影片。我们一起去的第一家电影院是环艺，第二家是影城，第三家、第四家乃至以后的每一场电影，我都能如数家。之所以能这样清楚地回忆起这些，得归功于他的细心和耐心，以及他送给我的一份珍贵的新年礼物。
新年的第一天，他意外地早早出现在我的门口。“Happy New Year”伴随着新年祝福，他递到我面前一个偌大的包裹和一束玫瑰。“喏，你的新年礼物。”
“新年礼物？我都那么大了，难道还可以像得宠的小孩子般得到新年物？”简直太意外了！
几乎是急不可耐地打开包裹，里面是一副用来做节目的专用耳机和一个大信封。
信封里会是什么呢？情书吗？
好奇地打开。哇！里面居然是我们从相识到现在一起去看过的所有电影票根的复印件。
看，似乎是在重温我们已经有过的美好时光。我想起那两张被我随手丢弃的票根和他那天的轻声埋怨：“以后不要把它们丢掉，给我，我来留着。其他每一张都在的。”
在他面前，很多时候我都不是一个好的恋人。而更像是过分得宠的女孩儿，肆意享用近在咫尺的关怀，却不去掂量那隐含在背后的爱的分量。你究竟爱我吗？
他常常带着花来看我，每次几乎都是同样品种，同样的包装--平常的无色透明玻璃纸包裹着或鲜红或粉红的玫瑰。爱人持之以恒的表白，换做谁会不动心呢？但那时，我常常受到一种奇怪的心理的左右，使欣喜的情绪不能真实流露，反都是装作习以为常去接受。
不仅仅如此，有一次，我还假借着玫瑰对他发起了火。
当时的我太需要找一个途径让那颗在焦虑和不安中煎熬的心找回一点儿平衡了。
那段日子，我正在为普通话测试做着准备，因为怎么也发不好一些关键的字音，心情也坏到了极点。全部心思都投入在准备考试上了，差不多推了每一个他精心安排的约会，甚至不怎么给他打电话，后来想起，那段时间，即便他打给我，也只能听到我敷衍的声音吧。
那天晚上，我从所请的第二位老师家中走出来。过去的两个半时的课程让我筋疲力尽，可是收效似乎依然寥寥。离考试只有两周的时间，一切迹象在我看来似乎都注定着我的主持生涯将就此结束。想着这些，走出大门，茫然不知所措。这时，眼前突然凭空出现的一玫瑰，将我吓得几乎要哭出来。他大概看出了我的惊恐，慌忙抱住我连声说：“对不起，吓到你了。”我近乎挣脱般逃离他的怀抱，眼中的慌乱还未散去。“你干吗啊？！存心吓死我吗？”车水马龙的大街上我的声音提得很高。
“对不起，我只是想给你个惊喜……”
“我不欣赏你的惊喜！”
“别这样，喏，送你的花，是我向你赔礼。”他尽管对我的反应过度有一丝不满，但依然想缓和气氛，也许他，花可以帮助我平静下来。
而我却没有，“我不要什么花！”我恶劣的语气令自己也有些惊诧，但看着他尴尬的表情和手中捧着的那束花，脱口而出的恶语令我有了一丝解脱般的快乐。我想抓住这种快乐，于是又听见我不耐烦的声音：“你知不知道，你很没劲！每次送一样的花，每次都是一样的包装，你就不会动动脑子，想点儿新花样啊？！
“你走好不好？让我一个人安静一下，这些天我都累死了，也烦死了。想不到你还这样吓我，我不想见到你！”
他愕然地看着我翻动的嘴唇，似乎不敢相信这些话会是从我嘴里说出。我看到他脸上划过受伤的表情。
“你是当真的吗？”他显然在极力抑制自己的怒气。
“是的！是的！是的！”我差不多是冲他喊出的这句话。
他盯着我看了半晌，闪的目光和紧皱的眉头几乎让我感到畏缩。但既然话已出口，难道还要收回来不成？
“你累了，我看来不该在这个时候来见你，注意休息，回家好好睡一觉。”他用刻意柔和下来的语对我说完这句话，转过身走开了。
我听着他的话，心里一酸，但压力得到宣泄的快感支配着我，依然不依不饶地回他一句：“我自己知道该不该休息，用不着你多操心。”
他就像是没听见的话似的往前走，只是在经过最近的一个废物箱时，大力地将手中的花扔了进去。
我浑浑噩噩地回到家里，发泄过后的虚无感笼罩着全身。今天太过分了吧，他没做错什么，而我却像一只惊吓过度的刺猬，对想要靠近的任何人都树起了保护自己的刺。后悔和罪恶感同时降临到我的身上，明天和他说声对不起应该就会没事了吧，我十拿九稳地想。
可第二天到夜深了也没去拨那个熟悉的号码。以的第三天、第四天都在准备考试中飞快的过去。“算了，很快就要考试了，等考完再说吧。”心里不由安慰自己：“他会原谅我的，说不定已经原谅我了，只是因为不好意思，想让我先道歉，才一直没打电话给我。”
其实能够毫无顾虑地拨电话给喜爱的人又何尝不是一种幸福呢？只是那时被太多爱包裹着的我又怎么能够了解这些？现在懂了，算不算太晚？
终于考完了，居然顺利地通过了！
兴冲冲地拿起电话，拨通了他的号码。没头没脑地第一句就是：“我通过了！”
“是吗？恭喜你了。”没有预想中与我同步的狂喜，却有着不该有的客气。突想起，好像有一阵没听到过他的声音了。
想起那天的欢而散，我愉快地说：“怎么还在生我气啊。小气鬼，我那天不是存心……”
“别说那天的事了。”他似乎是心平气和地说。
“那你怎么不为我高兴呢？出来庆祝下吧。”我尽量保持着快乐的情绪。
“我当然为你高兴。出来见面也好，的确想跟你谈一谈。”
我奇怪为什么总有不好的预感掠过心头。
来到约定的地方，他为我点了一壶茉莉花茶，给自己要了一杯摩卡。等饮品端来的间歇，我几乎是急不可耐地向他叙述考试中的点点滴滴，讲述自己前些日子的辛苦和委屈。他只是静静地听着，露出若有所思的样子。
“你在干吗啊，听到我讲话吗？”我非常不满他的不投入。
“我在想跟你讲的话。”他垂着眼睛缓缓地这么说。
我突然觉得害怕，心跳加速，短短的几天，他的态度变化得太大了。“要跟我说什么？”
“我想，我们是不是先暂时别见面……”
“为什么？”这是我的第一反应，“你还在为上次的事情生气吗？如果是的话，那我道歉。”
“是还有点儿气，不过这只是个小问题。但是那件事和这些天你给我的空白，给了我一个发现：或许你根本不爱我，只是被动地被我爱着。这不是我想要的理想爱情。”
我震惊在他提出的建议里，他想跟我分手吗？
他缓慢但清楚地说：“我觉得我是在将整个的身心，百分之百的来爱你，而你不是。有哪个人的女朋友会只关注着自己的考试而不与男朋友联系？又有谁不把心事告诉爱人，而选择独自默默承受？若不是听到别人告诉我你正在为考试的事烦心，我那天不会赶在你下课前在那里等你。
你说你厌烦了我送的玫瑰，我起初不信，可越想越觉得自己在骗自己，谁说你所说的话不是你的真情流露呢？你其实早就厌烦了我的一成不变吧，只是忍耐着不愿意告诉我。从一开始，你就只是被动地接受我的感情，我所做的一切，对你来说不过是一厢情愿。
你是在跟我爱你一样地爱着我吗？为什么不告诉我？说真的，我这些天都在回想着我们认识的这些时候来的点点滴滴，我总感觉你有些保留，总是拒绝全心全意地投入，好像总是在斟酌该投入多少爱的分量。
我想我是真的难过了，生气了，我不知道还有谁比我更在乎你更爱你？但我也从心里感到愤愤不平。我觉得自己很受伤，因为你侮辱了我的感情和自尊。也许我说得太重了，不过我感到了心灰意冷，与你在一起，我太累了！”
他越说情绪似乎越激动。与此同时，我也近乎绝望地发现，似乎他说的一切都是真的，我似乎真的从没像他那样全情地投入这份感情。一直以来都是他在努力推动和延续着我们的感情，而我仅仅是接受。他送我的每一束玫瑰，我只是理所应当地收下；他应承我对他提出的每一个要求，而我却在设法回避着他的希望；他无论身在何处都不忘记嘘寒问暖，而我每当工作的时候就将他抛到九霄云外，甚至还嫌他的慰问电话来的不是时候打扰我思路……
他说：“我们都需要想想。”
该想什么呢？
我想到我爱得有些保留。我想到这是因为心里害怕。可是我怕什么呢？自问一直都高度欣赏徐志摩的爱情境界，可在遇到他的强大爱情后却会害怕和躲藏，是因为爱得不够多吗？
那些短暂而绚丽的往事就像烟火一样发出美丽的光芒令人难忘。我想到会不会是因为烟花知道它的生命短暂所以才会竭尽所有的燃烧？而我早知道无法承受爱情就像烟火突然熄灭，所以害怕逃避吗？
想起一首叫作“飞鸟与鱼”的歌。你是飞鸟我是鱼，为什么我们是如此的不同呢？
不记得那天他是怎么离开的，只记得好像做梦一样，我说：“你走吧，从现在起，再也不必为我给你的爱不够而痛苦了。”
爱情里的悲伤
失恋是什么样子的？
哭泣？心痛？倾诉？酒醉？失眠？……
在无边的寂寞和恐惧中我初尝了失恋的滋味，才知道，原来疯狂地想念一个人是多么可怕的一件事。我从来都没如这般的心痛过，为他，更为失去了他。时时刻地恐慌：我们就这样了吗？结束了吗？心底涌起强大的声音：不要！我不要这就是我们的结果。
打开电脑，打了长长的一封E－mail给他。
感觉是第一次，将内心袒露得那么彻底，试图让另一个人来了解。发完信，全身虚脱无力，虔诚地祈祷：希望他能受我的道歉，希望一切都能够快快重新开始。
接下来的几天里，思绪一直很纷乱，每天要无数次地打开信箱去看看他是否给我回信了只是每次看的结果都是失望。我不明白为何他可以变得如此冷漠？那个热情似火的恋人去了哪里？是我产生了错觉？还是他没收到我的道歉信？
难挨的一个星期之后，我不要再继续胡思乱想了，鼓起勇气拨通电话，听到他平静地“喂”了一声，我却一时间说不出话，沉默了几秒钟，还是他打破了寂静：“还好吗？”
“啊，还行。”我说：“对不起，我错了……以后会……会……会……”我想说以后我会全心全意地待你，不你再受半点儿委屈，可话到嘴边依然说不出来。
电话那端无声无息，他在耐心地等我说完。我想我还是害怕，害怕即使抛弃所有却什么也换不回。
“这些天在忙什么？”他一点儿一点儿失去心了，等不到我说，他主动扯开话题。
“哦，是为工作。你知道每天都要想个主题，要编排，要找资料，要准备素材……”我不白自己为什么不能告诉他这些日子是何等的难熬，是如何地想念他的爱……却莫名其妙地说起工作来。
最后听到他无可奈何地说：“你还是个样子。”
“不……也许吧。”那一刻我讨厌极了懦弱和言不由衷的我。
“你确定是真的像信里说的那样爱我吗？你爱我就像我爱你那样吗？我们会有未来吗？”一连串的问题突然出现，仿佛看见黎明前的曙光。
“当然，我们会有未来，我会好好爱你。”
“那给我点儿你愿意改变自己的证明吧。”
“我……”我飞快地思索答应他，“你要我做什么？”
“放弃做主持人吧。”他淡淡地说。
“我……不能。”感觉晴天霹雳！
“我想你也会这样回答我。其实这只是我的一个小小的试探，如果你第一时间回答我‘好'，我便会以最快的速度赶到你身边，同时告诉你，你不用放弃任何东西，无论是广播还是其他。他们都不如我在你心中重要--因为你跟我爱你一样爱我。而你却没有，知道我有多失望吗？你从来都不愿意为我放弃任何。其实这些日子我不停地用这个问题来折磨我自己：你究竟爱我还是更爱你自己。现在我知道答案了。你不用再勉强了，我知道你离不开你心爱的广播，离不开你的工作，我想这样的要求可能是有点儿过分了，不过我没法接受在我爱人的心中，我的位置不是No．1。我想我们还是分手吧。”
我在电话的那一头无声地流着泪，自尊令我不再有勇气去做些什么来改变现状了。奇怪的是我不觉得他有什么错，虽然他的要求在我看来的确过分。从一开始就知道他是爱情至上的人，因为这个缘故我尽情享受着他完整的爱。可也是因为这个原因，他才无法接受我对他的爱不是排在第一位。
是我的错吗？也许是吧。最大的错误在于我没能及时准确地让他感受到我的爱意。如果在他爱我的每分每秒中，也同样表现出对他热切的爱，也许他就不会这样对我将工作而不是他摆在第一位而耿耿于怀了。
我想我明白了，错误是自己犯下的，苦果当然得由自己来尝。人各有志，我不能要求他做到“爱我就要爱我的全部、爱是付出而不是得到”，那样太自私。何况我又能做到什么呢？
“明白了，我想也许你说得对，我无法像你爱我那样去爱你，这样对你太不公平了。那就如你所愿吧。”
我几乎泣不成声，我想他也听到了我的抽泣声，但却没有任何表示。他也应该跟我一样难过吧，也许更痛，只是怕让我知道会更内疚吧。
“再见吧，愿你不要悲伤。”他说完这句话，挂上了电话，话筒中只传过来嘟嘟的忙音，仿佛他渐渐远去的背影。飞鸟与鱼……
现在常常喜欢站在自己家楼下的那棵树旁，那是他以前每次送我回家，目送我上楼时伫立的地方。试着和他一样扬起头，估着他当时能看见的视力范围，听见树叶被风温柔地吹拂着，发出轻柔地沙沙声。想着以前他站在这里的时候是否也留意到了这些呢？远处是谁家在装修吧？偶尔隐约传来敲敲打打的噪音糅和在夜幕里。周围安静得只剩下我，往事就幻灯片一样在心里自动播放。
那么久了，都无法忘记，时间可以过得飞快，美好的时就这样一去不复返，但时没有带走我对他的思念，以至于让我常常怀疑根本是我不想忘记，所以才刻意放大了失去他的伤痛，沉溺其中不愿自救。可又不时地怀疑自己当时的所作所为的确是爱得不够深的缘故，所以才会那样轻易地让他离去。最后我想，是我的心还不自由，所以和绝大多数人一样装模作样地选择自以为正确方式来完成爱情和人生。却在这一次次权衡和选择中背叛了自己的心和感情。
真希望如果可以，一切都能重新再来，可感觉又怎会重来？不一样了，什么都不同了，回不去了。于是我更加无法原谅自己，为什么要和么多人一样犯简单的错：失去之后才觉珍？现在每每孤零零地想起那些有爱相伴的日子，常常难过得难以自抑。那么多曾经令我雀跃地以为是我们的“爱有灵犀”，原来只不过是我一个人天真的一厢情愿，那根本就是他努力和用心的结果，而我却还不自知，非要等他绝望地离去时才会想到要去做点儿什么来补救爱情，但那时的他或许早已经被厌倦和望的情绪所淹没了。怪他？怪我？也许别人说得很对，爱情中没有对错，所以不该怪两个人中的任何一个，缘起执手，缘尽离散。是缘分走了尽头了。我也只能这样去相信。
这世上也许有很多人值得我们去爱，也有很多人爱着我们，可是爱情却不常发生。当爱情真正降临的时候，我却又把它弄丢了……
